2021 Oct 7
ජීවිතය කියන්නේ හරියට කෝච්චියක් වගේ .කෝච්චියත් හරියට ගමනාරම්භයෙන් පටන් ගත්තම ගත්තම නතර කරන්නේ ගමනාන්තයෙන්. මොනම කාරණයක් නිසාමවත් කෝච්චියට ආපහු හැරෙන්නට බැහැ. කැමැත්තෙන් හෝ අකමැත්තෙන් යන්නටම වෙනවා. පීලී පනින්න පුළුවන්. ඒත් ආයෙ හරි පිල්ලෙට අරගෙන කෝච්චියට යන්න වෙනවා .කෝච්චිය ගමනාන්තය දක්වා ගමන් කරද්දී ඒ කෝච්චියට එක එක ජාතියේ මිනිස්සු නගිනවා .ඒ අයගෙන් බොහොම අල්පයක් විතරයි ගමනාන්තය දක්වා යන්නේ. බොහෝ දෙනෙක් මගින් බැහැලා යනවා. ජීවිතය අන්න ඒ වගේ. ජීවිතයටත් ගොඩක් වෙලාවට තාවකාලික මිනිස්සු එනවා .එයාලා ඇවිත් යනවා. ඉන්න අය ඉඳී.
හැබැයි මේ කතා කරන්න යන්නේ ඇවිත් යන අය ගැන නම් නොවෙයි .අපිත් එක්ක ජීවිතය කියෙන ගමනේ ගමනාන්තය දක්වාම නැවතිලා ඉන්න අය ගැනයි . මේ ජීවිත කාලය තුළ අපි අපිට මුණගැහෙන හිතට අල්ලපු අයට අපි ආලය කරනවා ලෙන්ගතු වනවා . අපි ආදරේ කර කසාද බඳින්නට තෝරාගන්න පුද්ගලයා සමගයි අපි අපේ ජීවිතය වැටීම් නැගිටීම් හැලහැප්පීම්වලට මුහුණ දෙන්න .එම නිසාමයි විවාහය සංකීර්ණ මානව බැඳීමක් යැයි විස්තර කෙරෙන්නේ. විවාහ ජීවිතය සුන්දර නවාතැන් පෙළක් වෙන්නට ඕනෙ. සුන්දර නවාතැන කිවුවහම කොයි තරම් මනරම් දේවල් මේ නවාතැන් පෙළේ තිබිය යුතුද? සාමය, සතුට ,ආදරය දෝරේ ගලා යන්නට ඕන. වෙනස් පරිසර දෙකක හැදී වැඩුණු දෙදෙනෙකු එකම නිවහනක එකම ජීවන අපේක්ෂාවක් වෙනුවෙන් පෙළ ගැසීම හිතන තරම් පහසු කටයුත්තක් නොවෙයි . එය සැබෑම ජීවන අභ්‍යාසයකි. විවිධාකාර වූ නොගැලපීම් ඉවසමින් විඳ දරා ගනිමින් ජීවත් වීම විවාහයේ යථාර්ථයයි. ඇත්තටම විවාහයෙන් පටන් ගන්න ඒ ආදරේ ජීවිතය පවතින තුරා ම රැඳී තිබුනොත් ඒ තමයි සොඳුරුම නවාතැන. විවාහ ජීවිතය තුළ ඇති වන්නට පුළුවන් ගැටළු රාශියකි .එහෙත් ඒ හැම බාධාවක්ම දිගින් දිගට ගෙනියන්න අවශ්‍ය නැත . ප්‍රශ්න වලින් පැන යාම නොවේ නොවෙයි කළ යුත්තේ මුහුණ දී දෙදෙනාගේම සමගිය ආදරය ද කැටිව ජීවිතය ඇදගෙන යාමයි. ඒත් බොහොම කෙටි කාලයක් යද්දි මේ හැම කරුණක්ම ඒ ඒ අයටම අමතක වෙලා යනවා . මදක් සිතන්න ආදරේ කරන මුල් කාලයේ වගේම ඔබ ඔබගේ බිරිඳගෙ අතින් අල්ලනවද? නලලත සිප ගන්නවද? බත් කටක් ආදරයෙන් කවනවද ? මේ දේවල් එක්ක ඔබේ පවුලින් ගිලිහිලා යන්නෙ ආදරයයි .විවාහ ජීවිතය තුළ එකිනෙකා වෙනුවෙන් දෙදෙනාම කැපවීම් කරන්නට ඕන.විවාහ යුවලක් ගතහොත් සැමියා ට වඩා වැඩි වැඩ කොටසක් බිරිඳට කරන්නට සිදු වෙනවා.ගැහැනියකට කුස්සියටම සීමා වෙලා වැඩ කරන්නට පුළුවන්කමක් නැහැ. එසේ සීමා වුවහොත් ඇයට ඇය ගැන වත් ඇගේ රූපය ගැන වත් ඇගේ ඕනෑ එපාකම් ගැන වත් සලකා බැලීමට කාලය මදි වෙනවා.මේ ආකාරයෙන් කාලය ගෙවද්දී විවාහය දවසේ ඇගේ වචනය සැනසුණු සැමියන් ටික කාලයක් යද්දි ඒ වචන වලට තැනක් දෙන්නේ නැහැ. ඒ වචනවල කලින් තිබ්බ වටිනාකම ඔවුන්ට අමතක වෙලා යනවා .මේ ආකාරයෙන් විවාහ ජීවිතය තුළ ඇති වන්නට පුළුවන් ගැටළු රාශියක් තිබෙනවා. මේ ලිපියෙන් ඒ ගැනයි.
හොඳක් අහන්න කවුරුත් කැමති.
පවුල් ජීවිතය අවුල් කරගන්න අපි කැමති නැහැ. හැබැයි අද වෙලා තියෙන්නේ ඒක. බොහෝ දෙනෙක් කඳුළු හංගගෙන හිනාවෙන්න වෙර දරනවා . ඒත් ඔවුන්ගේ හදෘ සාක්ෂියට අනුව පවුල් ජීවිතය” හරි තිත්තයි “කියන තැනට පත්වෙලා තිබෙනවා. ඒත් ඇයි මේ? අද සමාජයේ විවාහක දෙදෙනෙක් අතර ඇතිවන ප්‍රශ්න හරිම සංකීර්ණයි. ආර්ථික හා සමාජීය ප්‍රශ්න පවුල් ජීවිතය අවුල් කරන්නට සමත් වෙලා තියෙනවා . මුදල මත පවතින ලෝකයක් උනහම පවුල් ජීවිතයත් අවුල් වෙනවා. සැමියා උදේ වැඩට ගියාම ඇතැම් විට බිරිඳ ට දැකගන්නට ලැබෙන්නේ දවස් දෙක තුනකින් . බොහෝ දේ මුදල මත තරගය මත තිරණය වන ලොකයක් මේ. මුදල හොය හොයාම බඩ ගෑවා ම අපට බොහෝ දේ මග ඇරෙනවා.පොතපතේ පවාම තියනවා තමන්ගේ ආදරණීයයන් තමන්ගේ ප්‍රතම රාජකාරිය කරගන්නට කියා. ඒ දේ ගිලිහී ගිය නිසාම පවුල් ජීවිතය අවුල් සහගත වෙනවා.
විවාහ වූ කාලයේ ලබන ප්‍රීතිය ටික කාලයක් ගියාම ගියාම ගිලිහී යන්නේ ඇයි? ඒ සිනහවන් ප්‍රිය වචනයන් අසන්නට නොලැබෙන්නේ ඇයි? කාලය එකිනෙකා වෙනුවෙන් වැය නොකෙරූ විට මේ දේවල් ගිලිහී යනවා . කෙමෙන් කෙමෙන් දෙදෙනා අතර තිබෙන සතුට අවුල් වෙනවා. එකිනෙකා කෙරෙහි තිබූ කැමැත්ත හීන වෙනවා.
හුඟක් වෙලාවට ගෙදර නෝනා ගේ යුතුකම් කොටස ඇයට හැකි උපරිම ශක්තිය වැය කරලා දවස නිමවෙන්නට මත්තෙන් නිම කරනවා .එදිනෙදා වැඩ එදිනෙදා ම කරලා අවසන් කරලා සැමියාගේ වැඩ කටයුතුවලටත් සහාය දෙන්න උත්සාහ කරනවා. සමහර නෝනලා මහත්තයලා දවසම වැඩ කරලා ආවම මහන්සිනෙ කියලා බත් ටික පවා කවනවා. ඒත් කවදාවත් එක් වචනෙකින්වත් ඇගයීමක් ලැබෙන්නේ නැහැ. ඈ කරන දේවල් වලට ස්තුතියි කියන්න වෙලාවක්වත් වෙන් කර ගන්නේ නැහැ. රටේ ලෝකේ මිනිස්සුන්ට ” thank you ” ස්තුතියි ඔබට කියලා කියන්න පුළුවන් නම් ඔබ වෙනුවෙන් ඔබේ ආදරණීය දරුවන් රැකබලා ගන්නා රැකබලාගන්නා තැනැත්තිය වෙනුවෙන් thank you කියන්න බැරි ඇයි? තමා වෙනුවෙන් කැපවීම් කරන ගැහැණියව අගයලා සිටින්න ලෝකෙට ගරු නම්බු නාම දෙන්න කලින්. අඩුම මාසයකට සැරයක්වත් ඇයට ඔබේ කටින්ම thank you ඔයා මං වෙනුවෙන් කරන කැප වීම් වලට කියලා ඇයට පවසන්න.මම ගැන ආදරයක් ගෞරවයක් එයාට තියනවනේ කියලා එතකොට ඒ ඒ අයට ඒක දැනෙනවා. එසේ නොමැතිව මෙහෙකාරියක වගේ සියලු වැඩ ඇයගෙන් අරගෙන අන්තිමට ඇයට අහන්න වෙන්නෙත් බැනුම්. ව්‍යංජන හතරක් පහක් පිසලා කෑම ටික ළඟට බෙදලා ගෙනිහින් දුන්නත් එක ව්‍යාංජනයක් රස මදි නම් ඇය බොහෝ විට බැනුම් අහනවා. මේ තමයි පවුල් ජීවිතය නිරස වූ ඇත්ත. තමාට ඉන්නේ තමාගේ කසාද ගැහැණිය පමණයි. ඔබව රැකබලා ගන්න එකේ සිට ඔබව අත්නොහරින එකම ගැහැණිය ඇයයි. ඇයව හොඳින් බලාගන්න එක ස්වාමියාගේ කටයුත්තක් හා වගකීමක් .ඇනුම් බැනුම් මැද පවුල් ජීවිතය ඇදගෙන යන්න කවුරුත් කැමති නැහැ. ඒ අයත් කැමතියි ඇගයීමක් ලබන්න වටිනාකමක් ලබන්න.පොඩි හෝ හොඳක් කියනවා නම් කවුරුත් කැමතියි. අගුණ අහන්න කවුරුත් කැමති නැහැ. එම නිසාම කරන කැපවීම් වලට ස්තුති කරන්න.ඒව ඇගයීම් කරන්න.
තනි තනියෙන් හිතුවොත් හීන හීන විතරක්ම වෙනවා.
ආදරය කරද්දී බොහො අය ආත්මාර්තකාමිලු? මේක ඇත්තක්ද? ඔව් මොකද ආදරෙන් වෙන් උනාට පස්සේ “මෙයා මගේ විතරයි කාටවත්ම දෙන්නේ නැහැ”යන මේ වචන පෙළ ආදරණීයයන්ගේ කටේම තියෙන දෙයක් .නමුත් බැඳීම් ඇත්තේ ෙඅයිතිකරගෙන ආත්මාර්ථකාමී ලෙස විඳින්නද නෙවෙයි .යහපත් බැඳීමක් ඇති වන්න නම් පරාර්ථය අවශ්‍යමයි. එතකොටයි ඒ බැඳීම ලස්සන වෙන්නෙ. මේ මගේ ය කියන ආදර කතා වල ආත්මාර්ථකාමී අයිති කර ගැනීම් දක්නට ලැබේ. නමුත් එවැනි බැඳීමක සැබෑ ආදරේ දකින්නට නැහැ. පෙම්වතා පෙම්වතිය සහකරුවා සහකාරිය ලෙස අයිතිකරගත් අයගෙන් තම ආත්මාර්ථකාමී අරමුණු අපේක්ෂා ඉටු කරගැනීමට උත්සාහ ගැනීම ආත්මාර්ථය යි. නමුත් එවැනි බැඳීම් තුළ ඇත්තේ හුදෙක් ආශාවන් සහ හිත් රිදවිම් පමණයි. අනෙකා සමඟ පෙමින් වෙලෙන්න ආදරය ඕනෑ එපාකම් සපුර ගන්නට නම් එය පරාර්ථකාමී අදර කතාවක් නොවේ. සෙනෙහස දයාව කරුණාව උතුම් මානව හැඟීම් එක් වු ආදර කතා තමයි ලොව පවතින්නේ. එම නිසාම ආත්මාර්ථයෙන් මිස පරාර්ථකාමී සිතුවිලි පෝෂණය කරගත යුතුය. පරාර්ථකාමී සිතුවිලිවලින් පිරි විවාහයක් කොයිතරම් දුරට සාර්ථකද?
මේ මගේ සැමියා මේ මගේ බිරිඳ යනුවෙන් වැළඳ ගැනීමේ වරදක් නැත. නමුත් ඔබ මගේ යැයි අයිතිකරගත් සැමියා බිරිඳට ඔබගෙන් සිදු විය යුතු යුතුකම් නිසි අයුරින් ඉටු වනවා ද? “මම දැන් marry කරපු කෙනෙක් මගේ husbandගෙ අවශ්‍යතා සඳහා මම කාලය වෙන් කරන්න ඕන. යම් යම් කැපවීම් ඔහු වෙනුවෙන් කරන්නට ඕනෙ ” මෙහෙම ඔබත් පවසනවා ඇති එහෙත් එය වචනයෙන් පැවසුවාම විතරක් මදි එය ක්‍රියාවෙන් ඔබ ඔබේ සැමියාට දැනෙන්නට සළස්වනවා ද?
වර්තමානයේ දී ආර්ථික හා සාමාජීය ගැටළු නිසාම දෙදෙනාම රැකියාවල නිරත විම සාමාන්‍ය දෙයක්. රැකියාවල නිරත වෙද්දී ඔබට යම් යම් කටයුතු අතපසු වෙන්නට පුළුවන් ඒ සාමාන්‍ය දෙයක්. රැකියාවත් සමගම නිවසේ ගෘහණියක් ලෙස සිදු කරන වැඩ කටයුතු කරන්නට මහන්සියක් කාන්සියක් දැනෙන්නට පුළුවන්. නමුත් බිරිඳක් වශයෙන් සැමියාගේ අවශ්‍යතාවයන් ඉටු කර දීමට ඔබ තුළ හැඟීමක් තිබෙන්නට ඕන. තමා වෙනුවෙන් ලස්සන ජීවිතයක් ගොඩනගලා දෙන්න වෙර දරන ස්වාමියා වෙනුවෙන් පුංචි පුංචි කැපකිරීම් කරන්නට ඕනේ. ඔහු බලාපොරොත්තු වන අන්දමේ බිරිඳක් වන්නට ඕනේ. ආදරණීය විනයගරුක, විශ්වාසවන්ත ,කරුණාවන්ත ගැහැනියකට පිරිමියෙක් පිටුපාන්නෙ නැහැ .ආදරනිය බිරියක් විදියට ඔහුට රැකියාවට යන්න ඇඳුම් පැළඳුම් පිළියෙල කර දීම, බත් පිඟාන බෙදා දීම,ඇඳුම් සියල්ලම නැතත් කිහිපයක් හෝ සෝදා පිළියෙල කරදීම. උදේ තේ කෝප්පය සාදා දීම ආදී පුංචි වැඩ කොටසක් වත් ඔබ ඔහු වෙනුවෙන් සිදු කර දිය යුතුය. එවිට ඔහුත් ඔබගේ සෑම අවශ්‍යතාවකදීම ඔබෙ ළඟින්ම හිඳීවි.ඔබ කරන සෑම ක්‍රියාවකදීම උනන්දුවෙන් උපකාර කිරීමට මැදිහත් වේවි. මෙසේ එකිනෙකාට උදව් නොදී තමන්ගේ වැඩ කොටස පමණක් කරගන්නවා නම් දෙදෙනා තුළම දෙදෙනා ගැන අවතක්සේරුවක් ඇතිවන්නට පුළුවන්. මගේ සහකාරියගෙන් මගේ වැඩ වලට කිසි උදව්වක් නැහැ .කිසිම සහයෝගයක් නැහැ. මෙවැනි සිතුවිලි පහළ වන්නට පුළුවන්. එය පවුල් ජීවිතයක් ගෙන යන ඔබට ගුණදායක නැත. තමාගේ ජීවිතය සාර්ථකත්වය කරා රැගෙන යාමට උදව් කරන සහයෝගය දෙන බිරිඳක් මයි හැම ස්වාමිපුරුෂයෙක් ම බලාපොරොත්තු වන්නේ. නමුත් ඔබේ අලසකම නිසා හෝ ගණන් නොගැනීම නිසා මේ සුළු අතපසුවීම් වලින් පලුදු වන්නෙ දෙදෙනා අතර තියෙන සම්බන්ධය යි.
” මම හැමදේම කරන්න එයා වෙනුවෙන්.එයාව ලස්සනට තියන්න .හොඳ කෑම ජාති කන්න බොන්න දෙන්න . ලස්සන ගෙයක් හදල දෙන්න.ඒත් එයා ගෙදර හැම වියදමක්ම මගෙන්ම බලාපොරොත්තු වෙනවා. ඒත් ඒ තරම් ආර්ථික ශක්තියක් මට නැහැ. එයා හම්බකරන පඩියෙන් පොඩි කොටසක් වත් වියදම් කරන්නට කැමැති නැහැ. අවශ්‍යතාවයකට මම ඉල්ලුවත් මට දෙන්නේ නැහැ .මම හම්බ කරන සල්ලි ඔයාට දීලා හරියන්නේ නැහැ මටත් වැඩ තියෙනවා කරගන්න.එයාගෙන් කිසිම සහනයක් නැති නිසා මම අසරණ වෙනවා.”
මේ ගොඩක් සැමියන් නගන දෝෂාරෝපණයක් .පවතින ආර්ථිකය සමග මේ තත්වෙට පත් වෙන එක පුදුමයක් නොවේ.හැමදෙනාම සල්ලි කාරයෝ ද නොවේ.සැමියාට ඉන්න හොඳම මිතුරිය තමයි ඔහුගේ බිරිඳ. මිතුරියක් සේ සැමියාට ලඟින් හිඳ ඔහුගේ අපහසු අවස්ථා මගහැරවා ගැනීමට ඔහුට සහාය විය යුතුය. සැමියාට බිරිඳ කෙරෙහි ආදරේ ඇති වන්නේ එවිටයි . ඒ වගේම මුළුතැන්ගෙයි සියලු කටයුතු බිරිඳගෙන් ම අපේක්ෂා කිරීමත් වැරදියි. දෙදෙනාගේම සහයෝගයෙන් කටයුතු කරනවා නම් පවුල් ජීවිතය තුළ ගැටලු අඩුයි. එම නිසාම කරන හැම දෙයකදීම මගෙය කියන සිතුවිල්ලෙන් බැහැරව අපේය කියන සිතුවිල්ලෙන් පවුල් ජීවිතය ගෙනිච්චොත් එය සාර්ථක වනවා නොඅනුමානය.
කොහොඹ ගහේ කරවිල වැලක් ගියාම කොහොමද ? දෙකම තිත්තයි ! අපි බලාපොරොත්තු වන්නෙ ඔබෙ යුග දිවිය සදුන් ගහෙ ගියපු පිච්ච වැලක් වෙන්නට කියායි .
තොරතුරු අන්තර්ජාලය ඇසුරෙනි .
-මන්දාකිනි පතිරණ –
